친구가 좋은 차를 샀다는 소식을 들었습니다.
축하한다고 말은 했지만 마음 한구석이 불편합니다.
직장 동료가 승진했다는 이야기를 들었을 때도 마찬가지입니다. 나보다 특별히 잘난 것도 없어 보이는데 좋은 기회를 얻었다는 생각에 괜히 기분이 상합니다.
그러다 문득 이런 생각을 합니다.
"저 사람은 운이 좋았을 뿐이야."
"돈이 많다고 행복한 건 아니지."
"나는 저렇게 속물처럼 살고 싶지 않아."
그런데 정말 그럴까요?
어쩌면 우리는 상대방의 삶을 평가하는 것이 아니라, 상대방이 가진 것을 갖지 못한 자신의 마음을 달래고 있는지도 모릅니다.
철학에는 이런 인간의 심리를 설명하는 흥미로운 개념이 있습니다.
르상티망(Ressentiment)
갖고 싶지만 가질 수 없는 것, 이기고 싶지만 이길 수 없는 대상에 대한 감정이 쌓이면서 그 대상 자체를 부정하고 평가절하하는 심리입니다.
프리드리히 니체는 이 감정을 인간의 도덕과 가치관을 이해하는 중요한 열쇠로 보았습니다.
오늘은 르상티망이 무엇인지, 왜 우리는 이런 감정에 빠지는지, 그리고 일상에서 어떻게 나타나는지 살펴보겠습니다.
1. 르상티망이란 무엇일까?
르상티망은 프랑스어 Ressentiment에서 나온 말입니다.
단순한 질투나 시기심과는 조금 다릅니다.
누군가에게 화가 났다면 직접 항의할 수도 있습니다. 부당한 대우를 받았다면 문제를 제기할 수도 있습니다.
하지만 어떤 상황에서는 그렇게 할 수 없습니다.
상대방이 나보다 힘이 세거나, 내가 가진 능력으로는 도저히 따라잡을 수 없거나, 현실적으로 상황을 바꿀 방법이 없기 때문입니다.
그렇다고 마음속 감정이 사라지는 것은 아닙니다.
분노와 질투, 열등감이 마음속에 남습니다. 그리고 시간이 흐르면서 그 감정은 조금씩 다른 형태로 변합니다.
처음에는 상대방을 부러워했습니다.
그러나 나중에는 상대방을 싫어하게 됩니다.
더 나아가 상대방이 가진 것 자체를 가치 없는 것으로 만들기도 합니다.
① 누군가가 가진 것을 부러워한다.
② 나는 그것을 가질 수 없다는 사실을 깨닫는다.
③ 열등감과 불쾌감이 쌓인다.
④ 상대방의 가치와 선택을 비난하기 시작한다.
⑤ 결국 갖지 못한 것을 원래부터 가치 없는 것으로 생각한다.
물론 모든 질투가 르상티망은 아닙니다.
다른 사람을 부러워하고 자극을 받아 노력하는 것은 자연스러운 일입니다.
문제는 자신의 상황을 바꾸는 대신 상대방의 가치를 깎아내리는 데 마음의 에너지를 쏟기 시작할 때입니다.
2. 갖지 못한 것을 미워하게 되는 순간
르상티망을 이해하기 가장 쉬운 방법은 명품 가방을 생각해 보는 것입니다.
당신은 평범한 가방을 사용하고 있습니다.
그런데 주변 사람들은 모두 비싼 명품 가방을 들고 다닙니다.
처음에는 별생각이 없습니다.
그러다 어느 날부터 다른 사람들의 가방이 눈에 들어옵니다.
나도 하나쯤 갖고 싶다는 생각이 듭니다.
하지만 가격을 보고 포기합니다. 지금의 경제적 형편으로는 쉽게 살 수 없기 때문입니다.
여기까지는 아무런 문제가 없습니다.
그런데 마음속에서 이상한 변화가 시작됩니다.
"저런 가방을 왜 사는 거지?"
"브랜드 이름 하나 때문에 그렇게 많은 돈을 쓰다니."
"진짜 자기만족을 아는 사람은 저렇게 소비하지 않아."
처음에는 갖고 싶었던 물건입니다.
그런데 이제는 그 물건을 가진 사람들을 어리석은 사람으로 평가합니다.
그리고 자신을 합리적인 소비를 하는 현명한 사람이라고 생각합니다.
여기서 중요한 질문이 하나 생깁니다.
"나는 정말 그 물건이 필요하지 않은 걸까? 아니면 가질 수 없기 때문에 필요 없는 물건이라고 생각하는 걸까?"
두 사람은 겉으로 보기에는 똑같이 명품 가방을 사지 않습니다.
하지만 마음속 이유는 완전히 다를 수 있습니다.
한 사람은 충분히 살 수 있지만 자신의 가치관에 따라 사지 않습니다.
다른 한 사람은 갖고 싶지만 살 수 없어서 그것을 가치 없는 물건이라고 생각합니다.
행동은 같지만 마음의 출발점은 다릅니다.
르상티망은 바로 이 차이에서 모습을 드러냅니다.
3. 여우는 왜 포도를 포기했을까?
르상티망을 설명할 때 자주 등장하는 이야기가 있습니다.
바로 이솝 우화에 나오는 여우와 포도 이야기입니다.
어느 날 배고픈 여우가 포도나무 아래를 지나갑니다.
나무에는 탐스러운 포도가 주렁주렁 매달려 있습니다.
여우는 포도를 먹고 싶어 뛰어오릅니다.
한 번, 두 번, 세 번.
아무리 뛰어도 포도에 닿지 않습니다.
결국 여우는 포기하고 돌아서면서 이렇게 말합니다.
"저 포도는 분명 신 포도일 거야."
정말 포도가 신맛이 났을까요?
여우는 포도를 먹어 보지도 않았습니다.
단지 포도를 얻지 못했을 뿐입니다.
그런데 자신의 실패를 인정하는 대신 포도의 가치를 낮춰 버립니다.
이야기의 핵심은 포도를 먹지 못했다는 사실이 아닙니다.
먹지 못했다는 사실을 견디기 위해 포도 자체를 하찮은 것으로 바꾸었다는 점입니다.
우리도 비슷한 행동을 합니다.
- 취업에 실패하면 그 회사는 별로 좋은 회사가 아니라고 말합니다.
- 투자에 실패하면 주식으로 돈 버는 사람은 운이 좋았을 뿐이라고 말합니다.
- 연애에 실패하면 상대방은 원래 인성이 좋지 않은 사람이었다고 생각합니다.
- 사업에 실패하면 성공한 사람들은 운이나 배경이 좋았기 때문이라고 평가합니다.
물론 실제로 그런 경우도 있습니다.
회사가 정말 좋지 않을 수도 있고, 성공에 운과 배경이 작용할 수도 있습니다.
하지만 중요한 것은 판단의 근거입니다.
객관적인 사실을 보고 내린 판단일까요?
아니면 받아들이기 힘든 실패를 위로하기 위해 만든 이야기일까요?
4. 니체가 발견한 인간의 위험한 심리
르상티망을 철학적으로 깊이 다룬 인물이 바로 독일 철학자 프리드리히 니체입니다.
니체는 자신의 저서 《도덕의 계보》에서 주인과 노예의 도덕이라는 개념을 통해 가치 판단이 어떻게 만들어지는지 살펴보았습니다.
여기서 말하는 주인과 노예는 단순히 사회적 신분이나 경제적 계층만을 뜻하지 않습니다.
세상을 바라보고 가치를 평가하는 서로 다른 태도를 설명하기 위한 철학적 개념입니다.
주인의 도덕: 나는 무엇이 좋은가?
니체가 설명한 주인적 가치 판단은 자신의 힘과 긍정에서 출발합니다.
자신이 강하고, 당당하고, 능동적이라고 느끼는 것을 좋다고 평가합니다.
즉, 먼저 자신을 긍정하고 그 기준으로 세상을 바라봅니다.
노예의 도덕: 저 사람은 왜 나쁜가?
반대로 니체가 설명한 노예적 가치 판단은 자신이 직접 원하는 것을 실현하기 어려운 상황에서 시작됩니다.
상대방에게 느끼는 분노와 적대감이 먼저 생깁니다.
그런 다음 상대방을 악하다고 규정하고, 그 반대편에 있는 자신의 모습을 선하다고 평가합니다.
예를 들어 보겠습니다.
상황
한 사람이 큰돈을 벌었습니다.
자신의 삶에서 출발하는 생각
"저 사람은 어떻게 성공했을까? 나도 배울 점이 있을까?"
상대방을 부정하는 데서 출발하는 생각
"돈만 밝히는 사람은 결국 불행할 거야. 나는 돈보다 인간적인 가치를 중요하게 생각해."
두 번째 생각이 반드시 잘못된 것은 아닙니다.
실제로 돈보다 인간관계와 삶의 의미를 중요하게 생각하는 사람도 있습니다.
그러나 자신이 돈을 원하면서도 얻지 못했다는 사실을 감추기 위해 돈을 추구하는 사람 전체를 비난한다면 이야기는 달라집니다.
자신의 욕망을 부정하는 방식으로 자신의 도덕성을 높이는 것입니다.
니체가 주목한 것은 바로 이러한 가치의 전도였습니다.
다만 니체의 주인 도덕과 노예 도덕은 실제 인간을 선과 악으로 나누는 단순한 분류표가 아닙니다. 도덕적 가치가 어떤 심리에서 비롯되는지 살펴보는 철학적 분석입니다.
5. 직장에서 벌어지는 르상티망
르상티망은 철학책 속에만 존재하는 감정이 아닙니다.
오히려 매일 만나는 직장 동료와의 관계에서 쉽게 발견할 수 있습니다.
같은 시기에 입사한 두 사람이 있습니다.
한 사람은 승진했고 다른 한 사람은 승진하지 못했습니다.
승진하지 못한 사람은 처음에는 실망합니다.
그런데 시간이 지나면서 생각이 달라집니다.
"저 사람은 상사에게 잘 보이는 재주가 있어."
"실력보다 정치가 중요한 회사야."
"나는 저렇게 비굴하게 살고 싶지 않아."
어쩌면 이 말들은 사실일 수도 있습니다.
실제로 조직에서 인간관계나 정치적 능력이 승진에 영향을 주는 경우도 있습니다.
하지만 한 가지 질문을 던져 볼 필요가 있습니다.
나는 승진하지 못한 이유를 분석하고 있는 걸까요?
아니면 승진한 사람을 깎아내리면서 내 마음을 보호하고 있는 걸까요?
이 둘은 전혀 다른 행동입니다.
첫 번째 사람은 자신의 부족한 점을 발견할 수 있습니다.
두 번째 사람은 잠시 마음이 편해질 수 있지만, 자신의 상황을 바꿀 기회를 놓칠 수 있습니다.
르상티망의 가장 큰 문제는 타인을 미워하는 데 그치지 않습니다.
결국 자기 자신의 성장을 멈추게 만든다는 것입니다.
6. SNS는 르상티망을 키우는 공간일까?
요즘 우리는 하루에도 수십 번씩 다른 사람의 삶을 들여다봅니다.
누군가는 해외여행을 떠납니다.
누군가는 새 차를 구입합니다.
누군가는 사업에 성공하고, 누군가는 행복한 가족사진을 올립니다.
그런데 화면을 보고 있는 나의 현실은 다를 수 있습니다.
월급은 그대로이고, 집값은 비싸고, 미래는 불확실합니다.
처음에는 부럽습니다.
그러다가 이런 생각이 들기도 합니다.
"저런 사진을 왜 올리는 거야?"
"보여주기 위해 사는 사람들 같아."
"진짜 행복한 사람은 저렇게 자랑하지 않아."
이런 생각이 반복되면 SNS는 다른 사람의 삶을 구경하는 공간이 아니라 자신의 불만을 확인하는 공간이 됩니다.
특히 SNS에는 타인의 삶에서 좋은 순간만 선택되어 올라오는 경우가 많습니다.
우리는 상대방의 가장 빛나는 순간과 자신의 가장 평범한 순간을 비교합니다.
애초에 공정한 비교가 아닙니다.
그런데도 마음은 계속 비교합니다.
생각해 볼 질문
"나는 그 사람의 행복이 싫은 걸까? 아니면 그 사람의 행복을 보면서 불행하게 느껴지는 내 현실이 싫은 걸까?"
이 질문에 솔직하게 답하는 것만으로도 자신의 감정을 조금 더 정확하게 이해할 수 있습니다.
7. 르상티망의 가장 무서운 점은 자기합리화다
사람은 자신의 실패를 있는 그대로 받아들이기 어려워합니다.
실패는 자존심을 상하게 하고, 열등감은 자신을 초라하게 만듭니다.
그래서 우리는 마음을 보호하기 위해 여러 가지 이유를 만들어 냅니다.
문제는 그 이유가 반복되면서 자신의 진짜 생각처럼 굳어질 수 있다는 것입니다.
예를 들어 보겠습니다.
돈을 벌지 못했을 때
"돈은 인생에서 중요하지 않아."
연애에 실패했을 때
"결혼은 자유를 빼앗는 제도야."
사업에 실패했을 때
"사업하는 사람들은 돈밖에 몰라."
성공한 사람을 볼 때
"저 사람은 분명 무언가를 희생했을 거야."
다시 말하지만 돈을 중요하게 생각하지 않을 수도 있습니다.
결혼하지 않는 삶을 선택할 수도 있습니다.
사업보다 안정적인 직장을 선호할 수도 있습니다.
그 선택 자체에는 아무런 문제가 없습니다.
진짜 문제는 내가 원해서 선택한 삶인지, 얻지 못한 것을 부정하기 위해 선택했다고 믿는 삶인지 구분하지 못하는 데 있습니다.
자신의 욕망을 인정하지 않으면 그 욕망은 사라지는 것이 아닙니다.
다른 사람을 비난하는 형태로 모습을 바꿀 수 있습니다.
8. 그렇다면 르상티망에서 벗어날 수 있을까?
르상티망에서 벗어난다는 것은 질투하지 않는 사람이 되는 것이 아닙니다.
인간이라면 누구나 부러움과 열등감을 느낄 수 있습니다.
중요한 것은 그 감정을 어떻게 다루느냐입니다.
첫째, 자신의 욕망을 솔직하게 인정하자
누군가의 성공이 부럽다면 부럽다고 인정하면 됩니다.
좋은 집이 갖고 싶다면 갖고 싶다고 생각해도 됩니다.
돈을 많이 벌고 싶다면 그것도 부끄러운 욕망은 아닙니다.
욕망을 인정하는 것과 욕망에 지배당하는 것은 다릅니다.
자신이 무엇을 원하는지 알아야 그것을 추구할지, 포기할지, 다른 가치를 선택할지 결정할 수 있습니다.
둘째, 상대방을 평가하기 전에 자신에게 질문하자
다른 사람을 비난하고 싶어질 때 잠깐 멈춰 보세요.
"나는 왜 저 사람을 싫어하는 걸까?"
"저 사람이 가진 것 중에서 내가 정말 원하는 것은 무엇일까?"
"내가 저 사람의 위치에 있었다면 어떻게 행동했을까?"
이런 질문은 감정과 사실을 분리하는 데 도움이 됩니다.
셋째, 비교를 행동으로 바꾸자
누군가의 성공이 부럽다면 그 사람을 비난하는 데 시간을 쓰지 마세요.
대신 성공의 이유를 관찰해 보세요.
어떤 능력이 있었는지, 어떤 선택을 했는지, 어떤 기회를 잡았는지 살펴보는 것입니다.
모든 것을 따라 할 필요는 없습니다.
배울 수 있는 부분만 가져오면 됩니다.
넷째, 포기와 자기기만을 구분하자
모든 것을 가질 필요는 없습니다.
어떤 욕망은 포기하는 것이 현명할 수도 있습니다.
명품 가방을 사지 않는 것, 승진을 포기하는 것, 사업을 하지 않는 것 모두 자신의 가치관에 따른 선택일 수 있습니다.
그러나 포기하는 이유가 정말 자신의 선택인지 살펴볼 필요가 있습니다.
가질 수 없다는 사실을 견디기 위해 그것을 가치 없는 것으로 만들어 버린 것은 아닌지 말입니다.
자유로운 사람은 모든 것을 원하는 사람이 아닙니다.
무엇을 원하고 무엇을 원하지 않을지 스스로 결정할 수 있는 사람입니다.
9. 우리는 타인의 불행을 바라면서 행복해지는 것은 아닐까?
조금 불편하지만 생각해 볼 만한 질문이 있습니다.
우리는 때때로 다른 사람의 성공보다 실패에서 더 큰 위안을 얻습니다.
평소 잘난 척하던 사람이 실패했다는 소식을 들으면 묘하게 기분이 좋아집니다.
나보다 앞서가던 사람이 어려움을 겪으면 마음이 편안해지기도 합니다.
독일어에는 이런 감정을 표현하는 말이 있습니다.
샤덴프로이데(Schadenfreude)
다른 사람의 불행에서 느끼는 은근한 즐거움을 뜻합니다.
르상티망과 완전히 같은 개념은 아닙니다.
하지만 두 감정은 서로 연결될 수 있습니다.
타인의 성공이 나의 열등감을 자극한다면, 타인의 실패는 그 열등감을 잠시 줄여 줄 수 있기 때문입니다.
상대방이 내려오면 내가 올라가지 않아도 되는 것처럼 느껴집니다.
그러나 정말 내가 더 나아진 것일까요?
상대방의 불행이 나의 능력을 높여 주지는 않습니다.
그저 비교의 대상이 잠시 낮아졌을 뿐입니다.
다른 사람의 실패를 기뻐하는 동안 내 삶은 여전히 같은 자리에 있을 수 있습니다.
10. 르상티망을 이해한다는 것은 자신을 이해하는 일이다
우리는 모두 자신을 좋은 사람이라고 생각하고 싶어 합니다.
합리적이고, 도덕적이며, 남에게 부끄럽지 않은 사람으로 살아가고 싶어 합니다.
그래서 때로는 자신의 감정을 있는 그대로 인정하지 못합니다.
질투를 느끼면서도 질투가 아니라고 말합니다.
열등감을 느끼면서도 상대방이 잘못되었다고 생각합니다.
실패를 경험하면서도 실패한 이유를 다른 사람에게서만 찾습니다.
그렇게 자신을 보호하는 이야기를 하나씩 만들어 갑니다.
하지만 그 이야기가 반드시 우리를 더 나은 사람으로 만들어 주는 것은 아닙니다.
오히려 현실을 직시할 기회를 빼앗을 수도 있습니다.
르상티망의 진짜 위험은 누군가를 미워하는 감정 자체에 있는 것이 아닙니다.
자신이 왜 미워하는지도 모른 채, 그 감정을 정의와 도덕이라는 이름으로 포장하는 데 있습니다.
마지막으로 자신에게 세 가지 질문을 해보세요.
1. 내가 비난하는 사람에게 사실은 부러워하는 부분이 있지 않을까?
2. 내가 가치 없다고 말하는 것이 사실은 내가 갖지 못한 것은 아닐까?
3. 나는 내 삶을 바꾸기 위해 노력하고 있을까, 아니면 다른 사람의 삶을 평가하는 데 시간을 쓰고 있을까?
이 질문에 쉽게 답할 수는 없을 것입니다.
어쩌면 자신이 생각했던 것보다 더 많은 질투와 열등감이 마음속에 있을지도 모릅니다.
그러나 그것을 발견하는 순간부터 변화는 시작됩니다.
남의 성공을 깎아내린다고 내 인생이 나아지는 것은 아닙니다.
남의 실패를 기뻐한다고 내 실패가 사라지는 것도 아닙니다.
타인의 삶을 평가하는 데 사용했던 에너지를 자신의 삶을 바꾸는 데 사용해야 합니다.
어쩌면 진정한 자유는 다른 사람보다 높은 곳에 올라가는 것이 아니라, 다른 사람의 삶을 바라보면서도 자신의 가치를 잃지 않는 데 있는지도 모릅니다.
우리는 때때로 갖지 못한 것을 미워하면서 자신을 위로합니다.
하지만 그것을 미워하는 데 인생을 쓰기보다, 내가 진정으로 원하는 것이 무엇인지 발견하는 데 인생을 쓰는 편이 낫지 않을까요?
자신의 감정을 이해하는 것, 그것이 르상티망을 넘어서는 첫걸음입니다.
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